BARZOLLETTA

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Il paziente allo psichiatra:
- Dottore, divento molto nervoso ed ho molta paura quando devo fare gli esami di guida!
Il dottore replica:
- Non si preoccupi, sono dei comunissimi attacchi di panico. Prima o poi le passerà…
- Ma io sono l’esaminatore!!!

Lo psichiatra domanda a un suo paziente: “Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?”Il paziente: Sì, piuttosto spesso. Lo psichiatra: “E quando in particolare?” Il paziente: Quando parlo al telefono…

Due amici vanno a caccia, si allontanano per cercare prede, quando all”improvviso uno dei due esplode dei colpi di fucile
- L’amico chiede:
- Giuseppe cosa hai preso?
- Mah… dai documenti sembrerebbe un ragioniere…

Allo zoo:
Una bimba osserva una coppia di conigli che si strappano i peli.
-perché, papa’?
- è per fare un nido più soffice ai loro piccini! Allora guardando la testa calva del padre
– “tu ti sei pelato tutto per me?”

Una vecchietta entra in farmacia e fa:
- Dottore, menta forte! ed il farmacista guardandola bene in faccia: - Bella gnocca…

- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la    sposa…
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

Lo zio anziano incontra dopo due anni il nipote:  “caro nipotino è da tanto tempo che non
ti vedo  dove sei stato questi due anni?” e il nipote: “sono stato alla facoltà di medicina”
e lo zio: ” a poverino e,  dimmi adesso stai bene?”

Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta “inforchettando” un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo desideroso…  dopo un po” il romano chiede: - Hai magnato?
Il barbone risponde: - No!!
- Allora te poi fa” er bagno…vai, vai…

Come si dice in inglese “Mia suocera non  viene a cena  stasera”? - Risposta: “Yeeeeeesssssss!!!”

Al telefono: “Pronto? Chi parla?”
“Beh, facciamo un po’ per uno!”

Carabinieri in auto: “Appuntato guarda se la freccia funziona”.
“Ora si, ora no, ora si, ora no …”

Un vecchio sta attraversando la strada
sulle strisce. Un’auto lo butta a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
“Faccia attenzione!”. E il vecchio:
“Perche’? Ora fa pure la retromarcia?”

La mia auto, ora come ora, vale 60,00 euro..
giusto perche’ ho fatto il pieno…

Cameriere: “Abbiamo praticamente tutto
sul nostro menu”. Cliente: “Vedo.
Adesso pero’ me ne puo’ portare uno pulito?”

Quante sono le barzellette sui carabinieri?”
“Due, tutte le altre sono storie vere!”

Al bar: “Mi da’ un caffe’?”. “Faccia prima il buono alla cassa!”
Alla cassa: “Per favore, la prego, mi darebbe un caffe’?”.

Un balbuziente entra in un bar: “Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe’?”
“Si’, lo pre-pre-preparo su-subito !”. “Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?”
“No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io”. A questo punto entra un altro cliente:
“Mi fa un caffe’ per favore ?” e il barista prontamente: “Certo lo preparo immediatamente”.
Il primo cliente allora innervosito: “Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!”
- No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !”

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: “Il vostro libro sembra molto interessante… di cosa parla?”
La donna: “Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico.
Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro,
mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici
quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva”. Il ragazzo allora ribatte: “Oh è molto interessante!
Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina”.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando “Bang!” Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo

Gli alieni esistono, stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris

Quando l’uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c’è Chuck Norris

Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

I Re Magi non erano tre, ma quattro. Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l’occhiolino.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori da sole.

Chuck Norris dona frequentemente il sangue all’Avis. Non il suo.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre

Chuck Norris beve Napalm per calmare il bruciore di stomaco

Se volete avere una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio in tutta la sua vita. Mai.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker

Durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris può piovere.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state sbagliando di grosso. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare. Quando l’uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c’è Chuck Norris. Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un’ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera. Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. Chuck Norris può dividere per zero. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
I Re Magi non erano tre, ma quattro. Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l’occhiolino.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori da sole.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo… i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna. .
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto “esci gratis di prigione” del Monopoli.
Chuck Norris ha inventato l’acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un’ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l’edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: “Lascia sempre le cose così come le hai trovate!”
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker. Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Chuck Norris può piovere.

In una palazzina con officina artigianale sul retro: - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Panificio: - QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO
Negozio di mangimi: - TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Macelleria: - DA ROSALIA TACCHI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
Polleria: - POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE  PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Negozio di fiori: - SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO…VIVO
Abbigliamento: - AL REPARTO BAMBINI 3 AL
PREZZO DI 2 - SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Ferramenta: - SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Citofono caserma Carabinieri:
- ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
Derattizazione: - QUI’ ULTIMA CENA PER TOPI

Al circo muore l’orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell’orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu’ scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: “Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !”.

A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e’ radunata attorno a lui: “Vogliamo piu’ dignita’” e la folla: “Bene, bravo!”.  Lui: “Vogliamo piu’ pane” e la folla: “Bene, bravo!”. Lui: “Vogliamo piu’ lavoro” e la folla: “Morte al sobillatore!”.

Il lavoro nobilita l’uomo, ma lo rende simile alle bestie.

Il lavoro non ha mai ammazzato nessuno, ma perche’ rischiare di essere la prima vittima? (Charles McCarthy)

Nell’800 si organizzarono i primi sindacati dei lavoratori agricoli. A quell’epoca i piu’ sfruttati erano i raccoglitori di frutta e, in particolare, quelli di pere. Quando i sindacalisti facevano irruzione in un frutteto, allontanavano quelli che lavoravano sugli alberi, gridando “scio’ dal pero”, da cui la parola SCIOPERO. (Boris Makaresko) (Scemantica della lingua italiana)

Le grandi occasioni vengono perse dalla maggior parte della gente perche’ sono vestite in tuta e assomigliano al lavoro. (Thomas Edison)

Un carabiniere ferma un’auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- la patente nn ce l’ho più. Me l’hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L’ho rubata!
- Rubata???
- Si, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola…
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l’ho nascosta dopo aver sparato all’uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
-Si!
Il carabiniere estrae la pistola d’ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi  è quest’auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola…
- Certo. Comunque le garantisco che non c’è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perseguiamo il bagagliaio?  Ci hanno avvisato per radio che ci
sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla.
Perfettamente vuoto.
L’ufficiale: Ma…non capisco. Il carabiniere che l’ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che glielavevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte…

10:00 OSAMA NELL’ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT’E’ BELLO - in diretta con il Mullah Omar12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale  conduce Mina (inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel…) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!!! - Programma per bambini
18:00 - CHI VUOL ESSERE KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20:00 STUDIO ALL’APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: i più grandi incidenti aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk Show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BUNKER NIENTE - Film erotico

La Scuola: Inferno Di Cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le Entrate: L’attimo Fuggente
L’aula: The Cube
La Cattedra: Zona Minata
Il Registro: Arma Letale
Il Sorriso Del Prof: Lo Squalo
Gli Ultimi Banchi: Gli Intoccabili
Le Prime Della Classe: Le Donne Che Sapevano Troppo
Le Ore Di Ginnastica: La Danza Degli Elefanti
Le Ore Di Italiano: Il Giorno Più Lungo
Le Ore Di Inglese: Io No Speak Inglish
Le Ore Di Chimica: A Spasso Nel Tempo
Le Ore Di Diritto: Allie Mcbeal
Il Prof. Di Religione: L’esorcista
L’interrogazione: Il Silenzio Degli Innocenti
Gli Interrogati: Io Speriamo Che Me La Cavo
Il Volontario: Rambo
La Volontaria: Sailor Moon
I Suggeritori: I Signori Della Truffa
Gli Assenti: Prova A Prendermi
Il Compito In Classe: Spionaggio Industriale
La Media Del 9: Mission Impossible
L’entrata In Ritardo: Mamma, Ho Perso L’aereo
L’intervallo: Fuga Da Alcatraz
L’ultima Campanella: Risvegli
L’uscita: Via Col Vento
La Promozione: Alive
I Bocciati: Caduta Per La Patria
La Bocciatura: Apocalypse Now
I Promossi: La Leggenda Degli Uomini Straordinari
La Pagella: I Dieci Comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una Settimana Da Dio
Il Diploma: The End

Un Albanese, un Egiziano ed un Romano   sono in un bar a bere una birra insieme.
L’Albanese beve la sua birra e all’improvviso lancia il bicchiere in aria impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere…
Poi dice: In Albania i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!
L’ Egiziano (ovviamente impressionato dell’azione dell’amico Albanese) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la pistola,spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice:
- In Egitto abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere.
Il Romano fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara all’Albanese e all’Egiziano.
Poi uscendo dal bar dice al barista:
A Roma c’avemo tanti de quell’extracomunitari, che nun bevemo mai cò li stessi!!!

Un valido soldato viene catturato dagli indiani e come ultima cosa prima di ucciderlo gli dicono: ok esprimiti tre desideri prima che ti impicchiamo.
1 vorrei parlare con il mio cavallo 1 minuto, gli sussurra delle          parole all’orecchio e il cavallo parte al galoppo e dopo poco torna con una super gnoccona in groppa il soldato due ore di sesso e via
2 hai ancora 2 desideri, il soldato dice vorrei parlare ancora con il mio cavallo altro giro altra topona e altre due ore disesso 3 gli indiani gli dicono, guarda che è il tuo ultimo desiderio fai tu, e lui: vorrei parlare ancora al mio cavallo!
DEVI ORGANIZZARE LA FUGA LA FUGA LA FUGA NON LA FIGA!!!

Concetta e CaMMelo si sposano di lì a una settimana ed hanno ricevuto il consenso a trascorrere qualche ora da soli (è la prima volta) per fare un picnic in campagna….
CaMMelo:miiiiinchia Concè…. quanto sei bbbrava a cucinare…
Concetta: ti piacque Cammè?
CaMMelo:sono foTTunato Concè, foTTunato….Concè…. SOLI siamo Concè!!!
Concetta: essì CaMMelo, soli siamo…
CaMMelo: ci sposiamo presto Concè
Concetta: CeTTo CaMMelo, pecchè me lo chiedesti? Pecchè in quel modo mi guardasti
CaMMelo: Concè…niente ti disse mammuzza tua?
Concetta: Che ffai CaMMelo? Pecchè tiri fuori ‘a minchia? E com’è grossa… a minchia tua CaMMè…

CaMMelo: me la bbbaci Concè?
Concetta: iè PECCATO Cammè
CaMMelo: un baciotto solo, Concè, qui sulla copeTTA del picnic… SOLI siamo….
Concetta: vabbè un bacetto solo….
CaMMelo (trattenendo la testa di Concetta):
No Concè… nun me basta ‘nu vaso…. SUCCHIALO
Concetta: No Cammè, NO!!
CaMMelo: Si Concè… tanto ti sposo…. SUCCHIA!
Concetta (che ha preso in bocca il pisello di CaMMelo): umgh… (parla con difficoltà) così CaMMelo?
CaMMelo: Ahhhhhhh Siiiii Ahhhhhh SUCCHIA Concè SUCCHIA
Concetta: umgh…umgh….
CaMMelo: Basta Concè… Mi sta entrando la copetta nel CULO!!!